Форум » И не только » УЛЫБНИСЬ!!! » Ответить
УЛЫБНИСЬ!!!
nika16061968:
сангина: О магических мечах и неправильных драконах — Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрёл у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. — Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Hе знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Hет! — Вы уверены в этом? — Hу, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие ещё источники, я в пустыне! — Hе надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, чёрт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! — Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Hу, он такой жёлтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… — Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! ---
russkye: сангина , хи-хи! Почти про меня и фотошоп.
сангина: russkye я думаю,тут каждый найдёт что-то до боли родное
сангина: Из серии "Нарочно не придумаешь..." без слов... принимают на работу только- бабушкино мясо- в один глаз -пчелу,в другой- пиявку.нет глаз-нет болезней!
сангина: упал с балкона...и так пять раз... в очередь ,сукины дети,в очередь! за тапками...
lorena: сангина пишет: в очередь ,сукины дети,в очередь! за тапками... Это съемка с натуры?
сангина: lorena ну явно с натуры!только это не я снимала)))
сангина: Некоторые Факты Из Жизни Древних Славян Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности. Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.
сангина: ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :\"Cлучилась жопа\". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа- это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win\"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT\"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC\"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX\"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80\"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно
russkye: Скопировано с Аскноу Числовая поэзия /Читать вслух, с выражением:/ Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47 Хокку: 12 40 3 28 9 118
russkye: http://ru.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs
brt-aza: http://r1d1.livejournal.com/70226.html
freka: brt-aza
liturgik: http://www.3niti.ru/monkey
freka: liturgik узнала кое-кого ИЗ СВОИХ...
brt-aza: http://www.vesti.ru/videos?vid=151429 Самая кривая дорожная разметка...
EVKA: собаки,собаки......ПОНИ!!!! http://uk.youtube.com/watch?v=WRxfuQRlGas&feature=related
Duna: Прислали в аську: ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. Тариф "выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Tариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Goldenhouop: Юные биологи Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями. Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры. И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Nadezhda: Прикол! Я бы не хотела так попасть http://vkontakte.ru/video1781471_77516894
полная версия страницы