Форум » И не только » Бить или не бить? Вот в чем вопрос. » Ответить

Бить или не бить? Вот в чем вопрос.

russkye: Тема о не корректной дрессировке шпица переросла в разговоры о воспитании детей. Посты про детей переношу сюда. Вот начало темы про шпица http://piterdogs.forum24.ru/?1-16-0-00000142-000-0-0

Ответов - 20

NataDobr09: OLBORI пишет:,,.... люди даже с детьми обращаться не умеют...,, Ага, тут недавно как раз об этом мои знакомые рассказывали, что у них был диспут,,Можно ли быть детей?,,(так, за чашкой чая обсуждали- и кто-то всерьез говорил, что можно) Действительно, какие тут уж животные...

Базик: NataDobr09 Ох, про детей - это моя тема... Правда, тут стоит разделить понятия "бить детей" и "дать ребенку по заднице". Знаете, я чужого ребенка пальцем не трону, даже если доведет до белого каления ( такова моя специфика работы - я обязана терпеть), но собственного сына лет до семи ремнем по попе охаживала иногда. Причем сознательно. Была у нас в доме введена практика: в самых тяжелых случаях я три раза говорю, предупреждая, что на четвертый отлуплю, затем, если все равно дурит - ремень в руки... Хотя он хороший был мальчишка, послушный, просто зашкаливало иногда и "понималки" не хватало, чтоб услышать мои доводы и объяснения. Постепенно ремень брался все реже, к семи годам мой сын вообще забыл, что такое ремень. А отношения сохранились более чем доверительные, и собственное мнение у ребенка сохранилось, и свой взгляд на жизнь, и разговаривать мы можем часами - спорить, доказывать, смеяться. Я знаю о нем все, он обо мне - тоже. В 16 лет он сказал, что хочет попытаться пробиться по жизни и сделать карьеру в спорте, но для этого ему надо уехать - я была очень против, но отпустила его жить в Ростов-на-Дону. Мы по-прежнему ближе некуда... Я убеждена: детям многое надо прощать, многое объяснять, но в воспитании использовать следует не только пряник... Меня периодически дико раздражают дети из американских фильмов с которыми герои фильма постоянно "сюсюкают": туповатые, избалованные, ни хрена не желающие понимать в проблемах семьи и близких, зато с огромными претензиями ко всему миру ( короче, воспитанные по д-ру Споку). Кстати, д-р Спок в конце жизни покаялся и публично признал, что писал полную х...ню, лишь бы денег заработать. Говорят, просил за это прощения у Бога.

NataDobr09: Базик ..и тут мы плавно переходим на воспитание детей..:))) Американский подход нам не грозит. У нас жизнь такая -только родился, а она, родимая, уже по башке дает. До пенсии так отсандалит, что быть бы живу. Так что у нас, не стоит ремнем размахивать, мне кажется. Из моего опыта: в детсадовском возрасте мы часто ездили на транспорте с моей дочкой и сыном Татьяны Б. по кружкам. Они всегда пытались подраться. Я их разнимала ,,встяхиванием,, за шкирку.Так что ,,встряхивание ,, было. Причем с криками:,,Подождите! Сейчас выйдем из трамвая -вот тогда и деритесь!,, . Выходили, додирались, а потом бабушка Саши расстраивалась, что ее внука опять вернули с синяками ( опять эта девочка!!!!! ) Но это они от любви дрались, так сказать получали порцию необходимой энергии, ведь у них не было родных братьев или сестричек, подраться не с кем. ( от себя : до сих пор помню как мать меня за косы таскала, где-то около первого класса. За то, что плохо смотрела за братиком, которому тогда месяцев пять наверное было. Сейчас об этом вспоминаю и могу сказать про нее только одно: ,,Почему срываться надо было именно на мне? ,, Ну и еще, не очень красивое выражение -здесь писать не буду. И это сейчас, когда прошло столько лет. А тогда я уж и не знаю что думала... Но любви к маме мне это не прибавило.)


Fish-Ka: Базик пишет: Постепенно ремень брался все реже, к семи годам мой сын вообще забыл, что такое ремень. И считаете это верным решением проблем воспитания? Как и с собакой - нельзя на страхе ребннка воспитать. NataDobr09 пишет: ... Но любви к маме мне это не прибавило именно

Базик: Fish-Ka пишет: И считаете это верным решением проблем воспитания? Как и с собакой - нельзя на страхе ребнка воспитать. А при чем тут страх? Разве я сказала - бить, чтоб боялся? По моему я четко разделила понятия : "бить" и "дать по попе за конкретное действие" (или иными словами - " применить наказание"). Если человек не видит этйо разницы ( между "битьем" и "наказанием"), то он реально будет бить ребенка и ему уже ничего не объяснишь, а если он эту разницу видит то раельно бить ребенка он не будет. Будет наказание - чуть больно, очень неприятно но не более того... Проблем воспитания не решишь, но речь о проблемах воспитания не идет, проблем с воспитанием у меня, слава Богу, не было никаких, страха у сына передо мной тоже не было и нет. И, честно говоря, кто меня знает, подтвердят - я не то, что ударить, я даже голос повышать без крайности не стану (в том числе и с собаками). В ситуации с ребенком "подзатыльник" ( аналоги - "ремень", "шлепок по мягкому месту" и т.д.) служит не столько болезненным наказанием, сколько показывает ребенку, что он поступил плохо. Кстати, потаканием и бесконечными разговорами проблемы воспитания в детстве не решишь тоже. Ребенку в самом раннем возрасте надо закладывать основные понятия о добре и зле и что такое хорошо и что такое плохо, некий базис, основу. Миф о том, что 3-хлетнему ребенку можно объяснить абсолютно все - это иллюзия, внушенная миру г-ном Споком и его последователями. Однако даже 2-3-х летнему ребенку необходимо дать понимание, что за некоторыми вещами неизменно следует не самый приятный ответ. Что любой поступок имеет последствия, причем как приятные, так и неприятные, в том числе иногда неприятные физически. Ну, вот не знаю, как вам объяснить более точно... Скажем так: существует понятие, что собаки по своему умственному развитию сообтветвуют детям 3-5-тилетнего возраста. Вы далеко не все сможете объяснить своей собаке, однако выдержанно и четко применяя ласку и строгость, в том, числе и наказание ( газетой по носу, например) вы легко можете ей объяснить, что делать хорошо и правильно, а что - нет. С маленькими детьми примерно также. По роду работы я постоянно сталкиваюсь с жизненными ситуациями, когда родители приводят 12-14-летнего сына и говорят: "Помогите, сделайте хоть что-нибудь, он нас совсем не слушает, делает, что хочет, плюет на нас, врет, младших бьет, уже в комнате милиции на учете, а ведь у нас приличная интеллигентная семья и мы его в жизни пальцем не тронули, все только объясняли, помогали...". А ситуация банальна: с раннего детства ребенку не показали наглядно, что плохое действие имеет противодействие, что за любой свой поступок он несет ответственность. К бесконечным родительским объяснениям и даже крику он давно привык, тем более, что будучи совсем маленьким, он многое из их "бла-бла-бла" вовсе не понимал, а потом понял, что если делать вид, что понимает и соглашается - так быстрее отстанут, научился притворяться хорошим, научился врать. Ну а дальше - хуже... Год назад ко мне привели 10-летнего мальчика, который на первый взгляд был просто идеальным ребенком - шалил, но если ему начинаешь объяснять, он смотрит прямо в глаза, кивает и абсолютно со всем соглашается. Однако чего он только не творил "втихоря, чтоб не узнали". Говоришь ему - "это плохо, потому-то и потому-то, так нельзя" - кивает, соглашается, поддакивает. Любимая фраза: "Я все понял, больше так не буду". А на следующий день - все по новой... А между тем родители пылинки с него сдували с самого младенчества, там не то что ударить, неловко зацепить ребенка уже было преступлением. А вырос врун, который, может, и не боялся родителей, но старался с ними общаться поменьше и главное соглашаться со всем - лишь бы "опять не начали нудеть". При этом возраст у ребенка уже такой, когда родители не могут уже применять физические наказание: любой даже самый легкий шлепок не учит, а унижает. И только вот совсем недавно мальчик наконец-то стал периодически возражать, стал высказывать собственное мнение и перестал прятать свои собственные пакости "за чужую спину". С ним стало легче да и ему, судя по его поведению, - тоже стало проще жить. Скажу банальность, но в царской России интеллигенция (люди умные, образованные и далеко не садисты) воспитывала детей не только разговорами и собственным примером, но и розгами. Кого больше, кого меньше, однако такая практика была. В общем-то и потомственные рабочие династии (не сегодняшние на 80% алкаши, а в то время очень уважаемые люди) занимались тем же. И из этой практики выросло не одно поколение, в котором есть немало великих имен, и вряд ли все боялись или не любили своих родителей. Однако уважение к родителям всегда было непререкаемым, и в младшем, и во взрослом возрасте. Впрочем, все вышесказанное не более, чем мое собственное мнение.

NataDobr09: Базик Моя опытка объяснить, что такое ,,не бить,,. Это совсем не ,,бла -бла -бла,,. ,,Не бить ,,-это создание условий, при которых ребенок сам понимает, что так делать не стоит. Условия можно создавать разные. От фантазии зависит родителей. Моя фантазия, может не очень продвинутая, но такие примеры: 1. В комнате у нас шили, были иголки и нитки. Могли упасть и на пол. Ребенок маленький ползал по полу, мог подобрать. Что делать? Отнимать и шлепать по попе? А он поймет за что его ударили? Вряд ли. Говорить еще не умеет, лезет везде. Почему здесь можно -а там нет? Что я сделала (да, я садистка, наверное). Беру иголку( отбираю от ребенка) и колю ей пальчик. Ей больно. Глаза круглые. Но все сразу поняла. Больше попыток взять иголку не было. 2. Нитки. Валялись везде. Взяла в рот. Нитка прилипла к небу и свисает изо рта. Я смотрю, что же будет дальше. Не отнимаю, потому что пока все под контролем. Дочка сидит,пытается поймать пальчиками нитку. Не получается. Пытается выплюнуть -не получается. И так какое-то время. После чего помогаю вынуть нитку. Больше попыток засунуть нитку в рот не было. 3. Пример с дракой в трамвае. В детсадовском возрасте. Да, каюсь, пришлось вытащить за шкирку из трамвая ( ну, здесь была необходимость, потому как транспорт -опасно. Держать надо было крепко.И за шкирку было крепче всего.) Но сама по себе драка -пожалуйста. На газоне, быстренько. Стою. смотрю. Замечательно. Детки пар выпустили, теперь можно и по домам. Я никогда не запрещала дочке драться. А почему нет? Как еще девочка отстоит свое право на независимоть в школе?И где написано, что девочка не должна драться? Кстати, я была права. Мальчики ее уважали и дружили с ней. Да и драться -то ей почти не пришлось. Потому что у нее была уверенность в своей силе. А уверенный человек не дерется. Ну вот так, примерно, и все время. Можно все. Но под присмотром мамы. И так же под присмотром - сам ребенок делает свои выводы. Не знаю, как там у Спока( пардон, не читала). В моем опыте было НЕЛЬЗя. Но это нельзя было очень маленьким по объему. Нельзя было мало, но строго. ( например, переходить улицу на красный свет). Все остальное было можно. Но после сделанных выводов, ребенок уже не все хотел.И не везде лез. ...ну, про избиение нашего народа во времена царизма, капитализма, социлизма вообще не буду ничего говорить - это тема диссертации. Народ наш забит донельзя и розгами и палками, и чем только не били его. Странно, что мы вообще еще живы. А эти родители - из примера, которые типа ,, воспитывают,, - они не воспитывают, а видимо занимаются чем -то другим. Всем чем угодно. Например -самолюбованием.(вот я какой -как красиво лекцию ребенку читаю), или еще чем нибудь похожим. А, потом, мы же не знаем чем они там дома занимаются. Может ребенка не бъют - а жену, например, гоняет в день зарплаты, что б денег не давать. А ребенок посмотрел - и пошел младших бить. А родители стоят и вопят: вот, а мы такие хорошие! Или своим интеллегентным воспитанием совсем его с колыбели затюкали, так что он их тихо ненавидеть стал. Чужая семья -потемки... Я бы таких родителей послала .....ну, все уже знают куда - к психологу. Дети - это отражение семьи.С детьми непорядок - значит и с родителями в первую очередь тоже. А копаться в этом не каждому дано.

NataDobr09: ...Э-э-э Это я что завелась -то...про родителей, которые из себя невинность строят. Просто как сейчас вижу. Кабинет врача( а может главврача) Псих. дисп. Бехтерева. Стоят там моя мамаша, отчим мой и брат. Брат на втором курсе института. Брат в полном ауте. Его любящие мама и папа привели под ручки и сдали доктору со словами:,,Мы такие хорошие! У нас идеальная семья! А наш сын, которого мы так любим говорит, что убьет нас или зарежет! Доктор! Помогите нам! Мы отдали ему всю нашу жизнь!,, ....ну и доктор брата - на транквилизаторы... по полной программе. Ну, он же доктор - на нем ответственность. А я пришла домой -и думаю, блин! Кто бы зарезал, что ли этих придурков ( моих родителей). Сколько можно детям жизнь портить. Уж я то точно знала, какие они хорошие. И как они дома свободное время проводят - любого в психушку загонят.Плохо, что доктор меня и слушать не стал. На то он и доктор. Это психолог слушает. А доктор колет и таблетки дает...

Базик: NataDobr09 ну, вот говорила же я: дети - моя тема... Нельзя мне ввязываться в разговоры о детях - заткнуться потом сложно. На самом деле сейчас модно водить детей к психологам, но, увы, бывают такие психологи, которые с трудом понимают, что это за специальность такая - психология, а бывают такие семьи, которые хоть к лучшим психологам ходи - толку не будет... Разные бывают ситуации... У меня в семье всегда был авторитетом мой папа. Брата он лупил часто, меня несколько раз в детстве отлупил прилично (за дело: мама у нас была бессловесная, тихая, а я этим нагло пользовалась), а когда чуток постарше стала - куда страшнее "ремня" стал игнор. Отец умел игнорировать - мог не замечать меня неделю. А между тем он был самым классным папой на свете, его игнор означал , что не будет ни игр с ним, ни замечательных походов на лыжах или великах, меня не возьмут гулять с собаками и не расскажут про какую-нибудь новую книжку... С детства и до сих пор отца я не просто люблю, и не просто уважаю - без него мир станет другим. И брат мой так же считает. Наказывать ребенка за то, в чем ты сам виноват (что-то опасное оставил на полу, куда-то опаздываешь и наказываешь ребенка за то, что он медленно собирается и так далее) - нельзя. Точно так же, как нельзя вмешиваться в "детскую жизнь" путем наказания (за детскую драку, например). Наказывать надо за те вещи, которые заведомо плохи и которые ребенок совершает, уже будучи предупрежденным, что это - плохо. Ну, например, видела я случай у метро Приморской ( у универсама Гаванский): 4-х летний пацанчик бросает куски сколотых сосулек в стайку бездомных собак. Мороз жуткий, собаки греются от проходящей под асфальтом теплой трубы, уходить не хотят. Отскакивают, и тут же бредут обратно. Мальчику весело - нравится, что они туда-сюда ходят. Мамаша ему внушает: "Собачкам больно, не надо так делать. У них дома нет, они тут греются. Вот если бы в тебя бросили камушек, тебе тоже было бы больно..." Мальчик, радостно улыбаясь, кивает: "Да! Больно!" - и тут же снова бросает в собак ледышку. Ну, не может 4-хлетний обласканный домашний ребенок понять, каково это - замерзать, не иметь дома и испытывать боль. Он просто не в силах прочувствовать это, и слова мамочки для него не больше, чем пустые слова. Мамочка продолжает увещевать сынулю, тот продолжает гонять собак. Тут появляется из магазина папа. Видит картину маслом, подходит и дает сыну хороший подзатыльник. Тот роняет сосульку и - в рев. Папа: "Теперь понял ?! Им (показывает на собак) вот так же больно!". И сынуля уже совсем другим голосом: " Д-а-а-а...". Потмо все семейство собирается, сынуля утирает слезы, мама за руку тащит его мимо собак, папа топает впереди, я иду за ними ( поскольку в ту же сторону) и проходя мимо собак слышу тихие такие слова ребенка: " Простите, собачки... Я больше не буду...". Не маме он говорил и не папе. Просто понял, что причинял боль, понял, каково чувствовать боль. Проникся на собственной шкуре, так сказать...

форсандо: NataDobr09 пишет: Уж я то точно знала, какие они хорошие. И как они дома свободное время проводят - любого в психушку загонят Сочувствую....

russkye: Базик пишет: Наказывать ребенка за то, в чем ты сам виноват (что-то опасное оставил на полу, куда-то опаздываешь и наказываешь ребенка за то, что он медленно собирается и так далее) - нельзя. Точно так же, как нельзя вмешиваться в "детскую жизнь" путем наказания (за детскую драку, например). Наказывать надо за те вещи, которые заведомо плохи и которые ребенок совершает, уже будучи предупрежденным, что это - плохо. Согласна.

форсандо: NataDobr09 пишет: Не знаю, как там у Спока( пардон, не читала). Эх!!!А я -взахлёб!!!!Просто праздник души!!!И,кстати,Вы не далеко от его принципов ушли!

Татьяна Б.: Базик Оля, не знаю даже что сказать. Я Спока читала всю беременность, считаю, что воспитывала своего сына по Споку. У меня вырос чудесный сын, я его очень люблю, у нас с ним прекрасные отношения. Он сейчас взрослый и живет отдельно. Я его в детстве никогда не наказывала, у него не получалось делать что- нибудь не так. Я его каждый день выгуливала до изнеможения. У него не было времени делать что- то не так, у нас каждый день был расписан по минутам с самого рождения. Есть люди, которые не могут воспитывать собак, есть люди, которые не умеют воспитывать детей и наказанием дела не исправишь. Маринка перенесла из шпицов эту дисскуссию. А у скольки людей кусаются болонки, карликовые пуделя и прочие маленькие собачки? Эти люди НЕ УМЕЮТ воспитывать. Это должно быть внутри у человека. Этому очень сложно научить, особенно если люди сами этого не хотят. Оля, извините, но я не вижу разницы между битьем и наказанием. Как Вы это не назовите, а это человек весом 50- 90 кг ударяет человека весом 10-30 кг. В моем понимании это отвратительно, это унижает взрослого человека.

NataDobr09: ...да, кому -то дано, а кому- то нет. Как и с собаками, так и с детьми. Про психолога, я вообще-то не в серьез. Это так, съезд -отмазка. Просто не могу что-то сама объяснить, что у меня получается, а у других, наверное не очень. Псхолог - может наверное помочь, но тому, кто этого сильно захочет. А проблемные хозяева собак и родители детей обычно этого не хотят. Вообще не хртят даже задуматься о ситуации, не то, что б что -то изменить. А про наказание - поняла, что главным нельзя у нас дома было - расстроить маму ( то-есть меня). Не пинки и подзатыльники за какие-то поступки. А просто сам вид расстроеной мамы , видимо, был наказанием. Хотя, мне кажется с расстроеным видом я и не ходила.Как-то все само - собой получилось. Дочка точно знала, что можно все -кроме как расстроить маму. В детстве даже не могу вспомнить, например, ее попыток меня ударить( знаете ведь многие родители жалуются, что почти грудные дети их бъют.) Это ведь очень плохо -бить маму. Но еще хуже, если мама в ответ начнет наказывать ( рукоприкладством) ребенка. Пример, так скажем в этом случае мама дает сильно отрицательный. И вывод ребенок может сделать не такой, какой ожидает мама: ,,Драться с мамой плохо -получишь сдачу,, а ровно наоборот:,,Кто сильнее -тот и дерется, бей слабых,, А про пример воспитания доброты путем испытания ,,на собственной шкуре,, -ну я просто в ауте. Бедный мальчик. Вряд ли это было воспитание доброты. Папа добился всего, чего угодно, но не доброты от ребенка. Вот если б он собачку хотя бы одну из этих) домой взял.То такому папе памятник надо было поставить за подвиг в воспитании доброго сына. А так -ну я просто руками развела. Сразу поняла, что это привычный жест этого папы. И скорее всего он им пользуется постоянно. И представила этого мальчика, который совершенно затюкан, всегда вытирает сопли и тихо просит у всех прощения. А что там он на самом деле в голове держит -папа его поймет только тогда, когда ребенок подрастет. Вот , думаю, сюрприз папе-то будет.

zarykon: NataDobr09 пишет: Не знаю, как там у Спока( пардон, не читала) и правильно что не читали..

плюшка: Есть хорошая РУССКАЯ поговорка КНУТОМ и ПРЯНИКОМ... Наверное народная мудрость не просто так гласит! Мой мальчонка лет так до 12-13 был золотой ребенок (отличник в школе....), потом пошел протест, прогулы, резкое снижение успеваемости... Лекторий не помог. Обращались к услугам семейного психолога, посетили профессора НИИ головного мозга... Только деньги и время потратили зря! Я своего драла как сивку-бурку и не жалею об этом. Результат на лицо... ведущий специалист фирмы.

NataDobr09: плюшка Ну все, сдаюсь! (это у меня опять смех сквозь слезы пошел). Осталось только поделиться рецептом и объяснить, что же такое ,,Драть, как сивку -бурку,, для желающих вырастить ведущих специалистов.

NataDobr09: Довоспитывался.. http://www.1tv.ru/news/other/161248 ..пошла плакать и читать Уголовный кодекс....

форсандо: Я бы и мамашу тоже посадила!!!За соучастие!!!

Шоколадка: Поражает равнодушие!!!!!!! В школе промолчали, не побеспокоились, почему нет ребенка, мать ( которую тоже надо привлечь) побои допустила. И ещё, если старший брат так переживает, то почему не побежал за помощью,когда младшего избивали?

MoiToi: плюшка пишет: Мой мальчонка лет так до 12-13 был золотой ребенок (отличник в школе....), потом пошел протест, прогулы, резкое снижение успеваемости... Лекторий не помог. У нас было наоборот: в 7-м классе сына перевели из гимназического класса в обычный за неуспеваемость. Бить и ругаться - только семью рушить. Сказала: вся ответственность на тебе. Делай, что хочешь - про учебу даже не спрошу. Двойка - на твоей совести, пятерки - сам молодец. В итоге из трех 9-х классов в десятый (гимназический!) взяли 5-х человек, в т.ч. моего сына. Доверие и, как следствие, воспитание ответственности - не хуже битья сработали!



полная версия страницы